笔趣阁>青春校园>上帝使用手册>第九百六十三章 第一步363

安抚,我在不停安抚自己。手机端

说什么这一切都很好,没事,这个世界很好之类的。那股想要打碎一切的冲动,那股想要烧毁整个世界的冲动,是不断被自己安抚下来。

理智,我已经不需要理智。我的理智都已经到达将整个世界的诞生都推断出来,还需要什么理智?

我只需要决心,丢弃这一切的决心。

当然很可拍,当然会很恐惧,因为这是我仅有的玩意。这么多年来,我都是在脑子里的扭曲之生活,突然将脑子里的扭曲扔掉,自然会慌张失措。

还有角色属性,“我是一个怎样的人”这似乎是一种概括,也是一种炫耀。

事情怎么可以这样发生,这是我牢牢抓住的玩意。仿佛有什么东西是对的,有什么东西是错的,有什么东西应该发生,有什么东西不能发生。思维在评判一切,而我又相信自己的思维。

不真实的东西应该滚蛋,哪怕再多人相信,再多人推崇,依旧只是虚假。我还在认为某些事情的发生对我是一件好事,始终没有放手没有臣服没有认命。

画面元素的展开跟思维没有任何关系,我认为某些事情应该发生,某些事情会发生?我认为某些事情不应该发生,某些事情不会发生?

我不想去探讨恐惧的运作原理,也不想知道袁长这个角色究竟是如何构架的。虚假,然后烧掉,是这样。

那些恐惧的内容,那些心理因素,那些最初的原动力,我不想花时间在这面。拖延而已,仿佛自己可以头头是道的讲述证明自己真的看透这一切。

鬼扯。

没有时间,没有因果关系,我甚至无法确认恐惧是来源于恐惧的内容,还谈什么运作机制之类的?

那些迷人的谈话,那些轻易看透内心的分析,那些大量数据研究统计的结果,都是扯淡。或者说,也许是真的有用,但对于斩杀只是一种阻碍。

我认为某些事情不能发生,担忧某些事情的出现,恐惧某些状况的发生,无非是将角色当作真实之后的本能。更好、更强、更多,角色如同机器一样,对这些玩意孜孜不倦的追逐。

谁都不希望自己拉稀,谁也不希望自己随时都拉稀,但会恐惧吗?会为了这个恐惧的内容而拼命吗?会为了这个恐惧内容而发展出大量的励志言语吗?

是的,我肯定不希望某些事情的发生。但是,这种情绪不应该是恐惧,仅仅是偏好罢了。而且,这种玩意应该是斩杀完成之后的效果,并非可以通过模仿来获取。

我不希望拉稀,但发生拉稀这件事情,似乎也可以。

对,但是另外的事情似乎不是这样。我使劲抓住那些自我定义,那些让我成为某种人的自我定义。不能让某些事情发生,因为这会摧毁角色的大部分属性。

我对宇宙充满了敌意,我认为宇宙是一个欺骗我、加害我,随时都要我命的场所。于是,我只好拿起思维的武器,不断找寻自己言行的漏洞,不断通过努力来弥补自己的缺陷,来使自己被入侵的可能性更小。

这种情绪,似乎很正常,未雨绸缪嘛。但是,如果放大,如果发展成病态的恐惧,似乎是一种精神病。也是说,自己一边恐惧着宇宙,却要一边假装生活很美好,这样才是正常的?

事情在我脑子里放肆,对我产生影响。我不想要理智,我要疯狂。

可惜,我没有疯狂,甚至会假想一个疯子面对这种状况会怎么做。该死,我直接成为疯子不好了,为什么还要假想自己是个疯子?

我没有放手,是因为袁长这个角色还在拉住船锚,仿佛让船顺着水流动是一件非常错误的事情。角色在编造故事,将船锚牢牢钉在那里,不断通过恐惧来进行加固。

这些都不真实,我真不明白脑子里的扭曲是如何编造这些恐惧,又是如何将这些恐惧编造的如此像模像样。

为什么这些事情不能发生?恐惧的内容为什么不能发生?

角色不会理睬这些问题,仿佛如同白痴问题一样不予回答。但是一旦将问题摆在面前,答案只有两种。一个是这些事情是不好的,这种判断来自脑子里的扭曲,来自偏见,根本不可信。

另外一个,是情绪化的答案。

我想要控制生活,想要生活按照思维的想法进行前进。但很明显,这是一种扯淡。思维跟生活有什么关系吗?画面元素之间真的有联系吗?

答案是,我不知道。

但角色知道,并且知道很多东西。各种关联,各种知识,各种理论,仿佛角色总是知道很多。

我不明白为什么丢不掉这些胡说八道,这些都是猜测,难道看不到吗?没错,也许可以根据这些猜测行事,但没道理被这些猜测控制。

像我猜测今天公园人少,于是我去公园逛逛。但是,我不能将这个猜测当作真实,然后恐惧“今天公园人少,我怎么可以不去公园”之类的。

不得不承认,角色一直在糊弄我,仿佛这么多章的斩杀都是玩笑话。如同大人陪孩子玩勇者斗恶龙,孩子以为自己真的快要胜利,真的快要战胜大人,结果一耳光被扇醒。

更可怕的是,孩子挨了耳光还不自知,还以为自己快要赢了。甚至,根本没有觉得自己挨了耳光,仿佛一切都很好。

几乎所有恐惧都不是恐惧最终的内容,而是一条线索呈现。恐惧a,因为a可以导致b,自己不想b的发生,因为一旦b发生会导致c。而生活


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