笔趣阁>青春校园>上帝使用手册>第八百二十六章 第一步226

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好难受,犹如身陷沼泽的挤压感。

还有谁在影响我?还有谁在我脑子里放肆?父母?家人?责任?儿女?

我连是不是有这些人都不确定,还谈什么情感之类的?

为什么要知恩图报?为什么必须互帮互助?这种思想是如何在我脑子里根深蒂固的?难道恐惧自己的善良被人欺辱,所以从小就强调所有人要互帮互助吗?

一个只会利用他人的人,是一个自私的人,是一个受人唾弃的人。为什么不能自私?难道是因为自私之后,就没有人会继续理会我吗?

这种推理是如何进行的?是如何得出的?还是说,“我害怕我自私之后,就会变得没人理会我”之类的猜测?我自私过吗?如果没有,凭什么如此确定自私仿佛就会坠入地狱呢?

只是脑子里的扭曲得出这种结论,我为什么要相信脑子里的扭曲?自私有什么错吗?自私有什么不好吗?那些“我认为需要照顾别人”的思想和情绪,都是来源于我脑子里的虚拟数据。

有什么可信度吗?

为什么自己明明不想去参加某些聚会,却因为脑子里的扭曲做出判断,所以要违背自己的感受呢?为什么自己明明已经怦然心动,却因为脑子里的扭曲权衡这种行为就是鲁莽,于是放弃呢?

难道不是恐惧在操纵自己吗?

还有老妈,孝顺二字贴上几千年的传统文化,似乎就显得权威和神圣。

狗屎!

在我面前就是一坨狗屎!

没有什么东西可以操纵我,也没有什么东西可以成为神圣的。在这里,只有真实与不真实。那些人为的扭曲,就算对于社会对于世界有着莫大的好处,但是不真实就是不真实,没有什么好争论的。

孝顺这个玩意就是人为的扭曲,就是不真实。好了,结束了,没有“但是”、“可是”、“假入”……统统都没有,不真实就是不真实,那么就扔到一边不去理会。

为什么老妈的指手画脚总是让人不舒服?是因为我做不到老妈的要求,是因为我自卑。看着别人的老妈,在别人的努力下,带着老妈吃香的喝辣的,到处去旅游。

看着别人结婚生子,因为我做不到,所以面对老妈的关怀时,自己才会显得不耐烦。

我心里比谁都明白,是害怕自己无法偿还父母的恩情,无法给予父母想要的。而父母,总是能给予我想要的。于是相比之下,自己除了用暴躁来面对,还能怎样呢?

而我,又为什么认定自己必须满足父母的要求,或者说,偿还于父母的恩情呢?似乎,父母含辛茹苦养育我,那么我长大之后就必须要孝顺要孝敬。

“受之有愧”,这种说法是如何出现的?谁会认为游戏里有几个n总是对自己很好,这是一种“受之有愧”?就算感谢,也是感谢整个游戏的制作者,而不是对着那几个n感恩戴德。

究其原因,是我把袁长文这个角色当作真实,把父母当作真实,一直认为有无数个角色行走在整个宇宙之中。这种认为,不可避免的就会判断出,“我是我他是他,一切事物都是分离的。”

这种情况下,恐惧就是非常自然的事情。也正是这种判断,才在整个宇宙中上演人性的光辉。可惜,这种认为本身就是一种猜测,根本没有任何证据可以表明真的存在某个角色。

就算再怎么显而易见,只要丢掉情绪,然后诚实的去思考。于是就会发现,自己根本没法证明这些角色的真实性。

“别人对我好,我也会对别人好”,“你若不离,我便不弃”,这些话语是如何得到认同的?难道看不见其中的荒谬吗?

首先,是先要别人付出,那么我才会回报。仿佛,自己已经提前将自己设定为必然会知恩图报的角色,而将别人设定会也许会知恩图报也许会白眼狼的角色。

所以才会先要求别人的付出。

这是不是恐惧?

其次,就算别人对我好,就算别人不离,为什么我一定要回报对方?仿佛这种互帮互助是做人的根本原则,仿佛这种明明是交易的东西就可以称之为善良。

这种“你敬我一尺,我还你一丈”的想法,是如何在我脑子里霸占这么久的呢?为什么自己要做一个好人呢?似乎从小就被教育,不要做坏事。而教育的方法就是恐惧,做了坏事会进监狱之类的。

整个教育系统都应该清除,究竟在教育什么?拿成绩恐惧?拿未来恐惧?差生?垃圾班?重点学校?

都是一坨狗屎!

没有什么是提前设定好的,仿佛,父母就是一个设定,我是儿子就是一个设定。那么,当满足这种设定之后,就必须满足设定附带的行为规范。

狗屎!

谁有资格这样设定?就算全社会都遵从这样的设定,也无法将这种设定从虚假提升为真实。没有用的,哪怕全宇宙都遵守孝顺,也无法改变这仅仅是人为的扭曲而已。

我要不要孝顺,根本就不是事先可以决定的,而是在当时发生之后,我才要决定是否孝顺。父母以及父母相关的辛苦点滴,没有任何资格在我脑子里对我进行影响。

当我想做事情的时候,这些人和事没有资格左右我的判断。唯一能左右我判断的,就是生活的流动,就是怦然心动。

而不是脑子里杂七杂八的各种扭曲。

是啊,脑子里的知识从来都是炫耀的关键点,没人会炫耀自己的运气。


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