笔趣阁>青春校园>上帝使用手册>第七百三十三章 第一步133

老妈!

还是老妈!

一想到老妈知晓我现在的情况,浑身就开始颤抖。我以为自己已经摆脱恐惧,或者说,恐惧那个妖娆女子不敢放肆愚弄我。

但事实上,恐惧就是这么嚣张,大张旗鼓的降临。而我,却再次恐惧束缚,瑟瑟发抖不敢动弹。

袁长文难受,使劲握住拳头,以至于指甲都刺进肉里,殷红的血液渗出,变成些许血珠漂浮在湖水里。

真的是无法动弹,双脚发麻浑身毛孔散开,整个人如同中了巫术一般。

袁长文知道,这根本不是什么巫术,就是恐惧。曾经的自己被事业、金钱所恐惧,如今自以为斩杀结束,但很明显,恐惧那个妖娆女子告诉我,这一切跟结束还差很远!

很好,我知道根本不应该怪罪恐惧那个妖娆女子。事实上,还应该感谢她。不管是为了让人们更好体验这场梦境,还是为我的斩杀指出一条明路,恐惧那个妖娆女子都是在帮忙。

如果一个人想要更好体验梦境,那么恐惧的存在可以让其牢牢抓住角色,以此来产生一系列情感冲突。若是剧情张力不够,“超级vip”估计会选择退票。

像我这样走在斩杀的道路上,恐惧一方面可以让我回头,告诉我前面有什么以劝阻我不要去趟这趟浑水。另一方面,我恐惧什么就是需要斩杀什么,也就是我前进的方向。

所以,无论怎样,恐惧那个妖娆女子都是好意。

我还在恐惧老妈知晓我目前的状况。

为什么?

为什么还在恐惧?而且这波恐惧如此之强,丝毫不亚于曾经幻想自己没钱沦落街头的日子。难道,老妈知晓了我现在的状况,就这么让我感到恐惧吗?

还是说,我就如此在意袁长文这个角色的面子、荣誉之类的,所以不允许其他人知晓?

就是这样!

我始终觉得斩杀这件事根本见不得人,我始终认为没有房子车没有工作收入是一件很丢脸的事情,我始终想要丰满角色,我始终认可事业成功才是角色值得骄傲的事情。

我在自卑!

如果我引以为傲,如果我觉得斩杀是一份光荣的行为,为什么我要躲躲藏藏?为什么我要隐瞒众多?为什么我不去大声宣扬自己正在斩杀?就像那些创业者一样,尽管辛苦尽管此刻没有收入,但没人会认为创业是一件可耻自卑的事情。

而我,却将斩杀当作一种自卑,当作一种lr的行为。当然,我可以讲述大堆的道理,来否认这一点。或者,用什么避免老妈担心这种黄金借口来推脱自己的情绪。

可惜,我很诚实。

我就是在自卑,当别人问我近况的时候,我不敢告诉别人自己正在斩杀。当然,更不敢跟老妈说,自己正在斩杀非常难受然后准备自杀之类的。

但是,另外一方面,我又不可能炫耀。这样的话,就不是进行斩杀,而是把斩杀这个行为当作更好的自我定义,然后不继续前进转而开始思考更合理的表述方式,以便让听不懂的人也能明白我在干什么。

最好,能让那人产生崇拜,于是我摇身一变,再次成为众人修行上的老师。但是,自己就是不会再前进,因为每天如何解释别人的问题,如何找到更合适的比喻,如何说服别人相信自己,变成了思考的唯一内容。

不能炫耀,也不能自卑。那么,真的就变成如同对待拉屎一样的态度。我不会因为自己拉屎而自卑,也不会因为自己拉屎而炫耀。

啧啧,如果我要开宗立派,也许会叫做“厕所派茅房宗”之类的吧。每位弟子必须在茅房中静思三个时辰,以明确那些屎跟其他事物究竟有什么本质不同。

想想之前那些思考,总是以为不让老妈担心是因为什么照顾老妈情绪,是因为什么自己本来不孝顺而假装孝顺之类的。但万万没想到,就是因为自己自卑,就是因为自己感到羞耻而已。

搞不明,自己竟然现在才看见,之前斩杀那么多章,究竟在斩杀什么?

正是因为自卑,所以才想要找出一系列反驳的话语,好让老妈认可自己现在的状况。比如什么修行瓶颈,比如什么一成不变永远不可能获得更多呀,比如如果现在不冲以后就再也没有机会了。

都是狗屎。

不管是这种反驳的话语,还是不愿意让老妈担心的孝顺,抑或是强行认可不孝顺,都无法否认一点,就是老妈始终在我脑子里放肆。

且不论老妈在现实世界是否真的存在,是否真的有一个真实**,不管有没有不管老妈是不是真实,都不可否认我的脑子里有一大堆关于老妈的虚拟数据。

我很早之前就看到这点,有用吗?也许有吧,不过不重要,反正此刻老妈在我脑子里放肆。或者说,是我抓住老妈一系列虚拟数据不放手。

并不是外面有一个老妈,强行将她的一切放入我脑子。而是我自己,编织了一系列关于老妈的虚拟数据,并且将这些虚拟数据当作真实。所以,古代那种杀掉自己的家人来摆脱这种羁绊,是根本不可行的。

自己是无法丢弃脑子里的虚拟数据吗?

为什么会自卑?角色在我心中依旧占据如此重要的地位吗?

因为认可角色的某些属性,比如成功比如事业比如金钱,才会产生自卑这种情绪。袁长文这个角色没有,而其他角色拥有,所以就会感受到自卑和羞耻。而这种情绪,会怂恿我丰满角色。

当然,情绪属于角色,想要


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