笔趣阁>青春校园>上帝使用手册>第七百一十九章 第一步119

依旧是幻想场景。

不过这次明显感受到地方,尽管自己依旧在幻想,可这一次就在幻想中开始抵触爽点场景。

第一,那些爽点不如那份轻松来得舒服。

第二,一旦开始幻想场景,自己就很明显感受到,自己离开了那份轻松。

也就是说,因为幻想爽点而失去了那份轻松。相当于,自己丢掉年薪百万的工作,去做一个月收入两千块的工作。

脑子有问题吧?

可惜,自己还是依旧幻想了场景,哪怕自己有些抵触却还是完成了整场的幻想。

轻松感没了,也好,如果持续保持着这种轻松感,我实在找不出任何理由继续前进。哪怕我知道自己还没有完成,消散了好啊,难受好啊,这样我才可以继续前进。

完全不明白自己在干什么?

脑子里的扭曲还在操纵着我,每一次幻想场景其实都是在突出角色,都是在肯定角色的所作所为。而当我暂时丢弃角色的时候,那份轻松感就会慢慢将我包裹。

无论我在幻想什么场景,都是在丰满角色的某一种属性。也许是一个人打一群人的潇洒,也许是舌战群儒的口才,也许是世间少有的温暖关怀等等,反正就是在丰满角色。

这种感觉就像自己融入大海一起飘动,非常轻松自在,然后突然想起自己是一滴水,一滴拥有什么自主意志,什么拼搏精神的水。突兀的,整个人就从融入状态给弹了出来。

也就是说,把自己认为是一个人,就是在阻碍那份轻松的显现。这不是什么去外面追求,也不是什么通过学习获取,这份轻松本来就是我的,而且一直都在往外冒。只是角色犹如封堵之物,使劲不断的封堵那份轻松的显现。

思维的高墙是一个很好的比喻,外面阳光明媚,我却把自己关在思维的高墙之中。阻止这温暖的阳光照进来,生活在思维的阴冷之中瑟瑟发抖,却怪罪自己开启了地狱模式的人生。

一旦思维的高墙出现裂痕,我就会恐惧,因为这些思维的高墙是我唯一熟知的生活模式。看见裂痕,我会以为自己的生活完蛋了。甚至,有一块洞的产生,阳光都已经照进来,已经有温暖的感觉。

却在思维的恐惧下,自己放弃那种温暖,放弃那种心跳的感觉。继续用相同的思维,继续用脑子里的扭曲,来建设思维的高墙,将那小洞封堵起来。以至于,再也感受不到阳光,再也感受不到那种心跳。

当然,扭曲终究是人为的,终究是虚假的。一次变故,一次震撼,一次动荡,就可以让脑子里的扭曲短暂消散。接下来,是跟思维作斗争,还是继续相信思维,就属于个人造化了。

唉,我又在发表什么乱七八糟的东西?

自己还没有完成,自己都在苦海中挣扎,还有什么好说的呢?

想起帝国的宠物,就觉得帝国的科技很是扯淡。尽管所谓的科学让帝国发展成现在的模样,但是那些科学本身就属于一种猜测。

我的宠物,每次坐好之后,我都会给予食物。我是一个好主人,所以每次宠物坐好之后,不管宠物是否到了饭点,我都会给予食物。那么,宠物是不是可以宣称,有这样一种规律,“每次坐好就能得到食物?”

然后,我养了很多宠物,我很尽心。所以,当其他宠物坐好之后,我同样会给予食物。这样的话,造成“不同的宠物,只要做好,都会得到食物”的幻觉。宠物们会不会宣称,这就是所谓的规律,这就是所谓的真理?

我怎么知道,我猜测的所谓的规律,就一定是规律?上万次的重复实验成功,就表明这是真实的?我能确定下一次也会成功吗?

尽管我可以赌上全部身家,说苹果下一次也一定会落地,但也无法改变这仅仅是一种猜测的本质。

越想越是觉得扯淡,自己曾经怎么就会相信科学?

所以啊,每个人都有信仰,根本不存在什么“无信仰者”,就算什么也不信,这本身也是一种信仰。唉,又开始绕圈子了。

难道,自己没法前进了吗?

还是说,幻想场景这一关自己过不了?又或者,还有其他东西阻挡着我,幻想场景只是一个表面?

袁长文很是头疼,就连思考都无法集中。

该死!

感觉完全没有路可以前进,所有思考的都是曾经思考过的,所有的东西似乎都已经斩杀结束。我不明白,究竟是什么阻挡着我?又是什么我没有斩杀的?

还是老妈么?

没错,告诉老妈我的现状,快死了,确实会破坏老妈的黠意晚年生活。但是我为什么要去破坏它?或者说,破坏与否怎么就成了一件值得思考的事情呢?

没有什么是不容侵犯的,如果需要我去破坏老妈的黠意晚年生活,那么我就会去破坏。如果不需要,那么就保持这样也不错。我不会将这件事情看作什么神圣之类的,老妈没有资格在我脑子里放肆。

谁都没有资格!

看起来是站在老妈的角度上靠赌,其实根本就是在丰满角色。此刻的感觉很奇怪,我自己很清楚为什么打着“害怕老妈担心”的旗号,是在丰满角色。但是我自己看文字的时候,却感觉有点莫名其妙。

也许,词不达意就是这个意思吧。不过也无所谓,只要我自己清楚就好了。只要认可某个自我定义,那么无论做什么都是在丰满角色。没有对错不讨论好坏,这些就是不真实。

任何可以改变


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