笔趣阁>青春校园>上帝使用手册>第六百五十章 第一步50

斩杀已经成为我的最新工作,再次被角色所玩弄。

我会像创业一样,“你们不要来烦我,我要斩杀,没工夫陪你玩”,也会像工作那样,“今天我的斩杀还没有完成,不能出去耍。”

狗屎!

我一直在期待斩杀结束之后的美好,就像期待创业成功之后的圆满一样。角色直接跳过了内容,就像恐惧坏事的发生,也同样直接跳过具体细节,来到坏事发生之后的状况。

这就是一种玩弄,我根本毫无招架之力。

我在想象一个斩杀结束之后的人,应该处于怎样的状态。我在干什么?难道想要模仿?难道我通过模仿完成之人的状态,我就可以完成?

角色啊,你太厉害,我怎样高估你都不算高估。

还是觉得难以置信,思考竟然不是我在思考,而是角色在思考。这一切都是一种微妙的错觉,我之所以认为自己就是那个思考的本身,是因为连续性。

我十秒钟之前在想什么,我记得。我几个月前定下的目标,我也记得。这几年来,我一直做些什么事情,我同样记得。但这仅仅是记得而已,并没有任何证据可以证明这一切都是真实存在的。

这种连续性让我误以为我就是那份思考,我就是这个角色,我可以轻易控制这个角色,尽管有时候会不由自主的做些愚蠢的事情。

但我仅仅是觉察到这些内容而已,角色跟我毫无瓜葛。

并且,这种连续性也让时间显得不容置疑。关键在于这些东西都是无法确定的,而我却将它们当作真实。

我依然期盼着让角色丰满,依旧希望有一天能让角色站在巅峰。该死,这就是懦夫,习惯了被角色玩弄,突然之间让自己摆脱角色根本无所适从。

这么多章的斩杀,自己毫无进步可言。

依旧会进行爽点的幻想,依旧希望角色做出这样或那样的举动,然后换来众人的崇拜。甚至,有时候根本不需要众人,自己感觉很崇拜自己就足够了。

我还在按照内心的道德行事,看起来是自己认为的道德,看起来没有受到别人的约束,但事实上道德本身就是来自于大众,根本就是活在监狱之中。

自己给自己设定一道界限,然后强迫自己不要跨越。没错,也许这有个很好听的名字,自律。但终究就是一种扭曲,终究是人为的狗屁玩意。社会需要稳定,帝国需要发展,人人都需要遵守某些东西。

可惜,这些终究不是真实。

美好的东西太多,让角色变得积极向上、仁慈友爱、自律坚强等等富有魅力的因素,都是角色向往而追求的。我就是要连这些一起斩杀,人为扭曲的好,人为扭曲的崇尚,根本就是在加强角色的属性。

我会变成一个坏人吗?一个毫无道德的混蛋吗?

不知道,如果地形要求,也许我会这样做。

该死,我又在思考斩杀结束之后的事情,滚蛋吧什么地形!

我现在,此刻,就在被角色操控。看不见吗?感受不到吗?我真的是勇者?拉倒吧,就是一个懦夫,就是一个loser!

知道自己无法在事业上更进一步,明白自己永远没法站在帝国真正的巅峰,于是想出这么一招,希望否定整个人生来再次抬高自己的地位。

这就是事实,尽管我斩杀的都有道理,尽管我确实没法确认一切事物的真实性,但在内心深处,我仅仅将这些东西作为工具,作为让我在另一个领域走上巅峰的工具。

很简单,我希望通过斩杀来获得更多,就是这样,这就是我的状态。一个loser知道在大众领域没法翻身,于是走上另一条道路,借此证明自己并不是loser!

看不起别人,并非因为真正仇恨自我定义,也不是对虚假充满憎恶,仅仅是因为这是一个角色属性。我必须看不起别人,才能表现自己走在斩杀的道路上,才能让自己以为自己是迈向真实的勇者。

期盼什么时候结束?还能再搞笑一点吗?我tm根本就没有开始!

多少次了,我自己承认“自己根本没有开始”多少次了?看看,有什么用?自己依旧在原地根本不动,当然也不想动。

角色在我面前破灭,显得仿佛我大获成功斩杀无数角色的化身,似乎很快就能斩杀角色本体然后结束这一切。

都是骗子!

角色主动被斩杀,主动退后,营造出我在前进的幻觉。那些被斩杀的角色化身,全部变为新的自我定义巩固在阴影处,让角色没有受到一丝一毫的损伤。

看看吧,我再次迷茫了,不就是因为之前的方法毫无意义,但根本找不到如何斩杀的道路,所以犹如迷路的小孩子站在路口。

我究竟在干什么?我究竟还要被角色欺骗多久才能开始憎恨?也许根本不会,说不定这辈子都没有斩杀的机会,也没有斩杀的冲动。

心甘情愿被角色玩弄,然后还觉得角色指出的道路似乎确实不错,那些被恐惧驱赶而选择的目标,似乎的确可以让自己安心。如果恐惧再次袭来,那么追求更大的目标就好了呀。

恐惧没钱,那就去挣钱。这似乎是一个非常简单的方法,根本不需要过多的思考。但问题是,为什么会恐惧没钱?这个恐惧是如何出现在我脑子里的?

如果恐惧没钱,就去挣钱,这tm跟毒瘾有什么区别?这样看来,角色的自我定义就完全是被恐惧驱赶而形成的,那么角色就是恐惧本身构成的。只不过换了很多件衣服,


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