笔趣阁>青春校园>上帝使用手册>第四百二十八章 修到真实58

袁长文躺在病床上,忍受着难受与痛苦的折磨。这个折磨不是别人带来的,而是他自己挖掘的。

如果他不思考这些问题,努力赚钱生活,那么就算经常焦虑烦躁,也不会像现在这样痛苦。

焦虑烦躁,自己知道这一切的原因,就是没钱,来个百八十亿,这些烦恼瞬间解决。

袁长文现在,是一种飘忽的痛苦难受,因为没有什么是真实的。而自己却要为这些不真实的东西,忍受各种情绪拉扯。

如果明天自己就死了,这些事情还有多重要?

曾经的袁长文,被这句话问过几次,也凭借这句话摆脱焦虑烦恼。

可惜,曾经的袁长文已然不在,如今躺在床上的,是一个正在奋力斩杀“曾经的袁长文”的人。

如果明天就死,老子也要弄清楚这真实!

袁长文就是这种状态,搞不懂自己为什么会被这些自我定义牢牢束缚住,更不明白自己为什么非要探寻真实。

之前是一股愤怒支撑着他,不断斩杀,不愿意再被情绪拉扯。

但现在的状况,似乎整个过程变成自发前进,就像万有引力那种法则一样,根本不以自己的主观意识改变。

想要回去,重新找份工作,努力奋斗,重头开始?

回不去了。

这种感觉就像高中毕业,或者大学毕业,即将迈入社会的青年。面对整个社会,那么多职业,有人开跑车有人坐公交。

迷茫。

并非不知道选择什么的迷茫,而是内心深处感到一阵阵荒谬,却发现现实似乎很真实的那种迷茫。

当时的自己是怎么做的?

使劲抓住某个意义,拼命催眠自己,跟着恐惧一路狂奔。然后不知不觉,自己再也不迷茫,开始奋斗拼搏的美好人生。

偶尔夜深人静,会觉得这一切荒谬无比。

但接着又被房贷、车子、票子等等各种社会问题包裹,恐惧袭来让人放下无用的思考,努力往前迈进成功。

现在还能这样吗?

袁长文看着窗外的树木,随风飘动,片片叶子轻柔落下。

离开树枝的叶子,如何才能回得去呢?

只有更远!

袁长文试着调整呼吸,让自己愉悦轻松起来,但发现根本做不到。

这种如同吸附在脊髓上的难受,紧紧包裹着他。

心如死灰,也许就是这种状态。

“还不够!”

袁长文低声吼了出来,这些难受还不够,最好再来一些,最后一次性全部登场,看看是你死还是我亡!

时不时的情绪拉扯,偶尔短暂清明轻松,这种轮番交替有意义吗?

有本事一起上啊!

那恶魔,不是最拿手各种欺骗么?

出招啊!

袁长文拍打着床铺,想要呐喊,却只是张嘴没有发出声音。

自己还能怎么办?

难受的情绪就像腐蚀性的液体,渐渐弥漫开来,袁长文的脑子些许空白,就连身体似乎也不知道自己的。

如何摆脱这股难受?

没法摆脱,所谓的摆脱不过是转移注意力罢了。唯一的真实就是“我存在”,除了这个,其他皆是妄言妄念。

不摆脱,就要硬生生承受这种难受,而且还不能随着情绪编造故事,更不能想象未来有一天自己怎样怎样牛逼。

这些统统没有,就是细细感受这份难受,臣服于它,允许它的存在。

脑袋有些晕,身体有些软。

袁长文勉强支撑自己下床,而室友,就是那个恐惧女人的室友,则在角落里躲着。

又是恐惧?

恐惧没钱,和恐惧女人有什么本质区别吗?

因为大部分人都恐惧没钱,所有把恐惧女人判定为精神病?

(算了吧,自己都顾不过来,还有心思管别人?)

【哪有别人?统统都是自己,这个宇宙都是自己,一切都发生在自己脑海中。】

(这不过是自己的想法,算不得什么。)

【那要什么才算?皇家科学委员会的认可?还是全世界大部分人的赞同?那些跟我有什么关系?为什么我非要别人的认可,关键是,需要别人来认可我的人生?】

(人类是群居性生物,没有人可以脱离社会,我们在社会上经历的种种,造就了我们。)

【那么,谁在经历呢?总得有个东西在社会上经历种种,但关键是,这么多年来,我一直把这些经历当作我。】

【明显不是,对吧。我应该是那个“正在社会上经历”的东西,而不是那些经历。那个傻逼背景,那份觉察才是我,其他的都是妄念。】

(有什么用呢?对生活有什么帮助呢?看看自己现在的样子,懦弱、卑微、毫无生活激情可言,就这样在精神病院里,浪费时光。)

【我为了那些虚假的自我定义耗费一生的时光,这才叫浪费。】

【没错,我现在确实不像之前,我指的是前面那些章节,似乎随时随地都有新的见解,时时刻刻都在看破自我定义。】

【现在的我,找不到继续前进的道路。我知道更远,却不知道下一步应该踏向何处。仿佛已经没有自我定义需要斩杀,也没有什么需要更加明了。】

【还有什么好说的呢?不真实的不存在,真实的永远不会停止存在。“我存在”,那个傻逼背景,那份觉察。就是这样,还有什么好说的呢?】

(不要找借口,事实就是,loser,没钱,没动力,没有精气神,浑身难受……想想曾经,那些意气风


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