笔趣阁>青春校园>上帝使用手册>第一千一百五十四章 第一步554

老师的地图,也是一种阻碍。

在斩杀之前,我认为地图非常重要,甚至我一直都不明白老师为什么不把他自己的斩杀内容给我看。

但现在,幸好自己没看。

扔掉地图就如此费力,要是看了别人的斩杀内容,自己真的可以前进么?

有一种东西正在涌上心头,我不知道那是什么,老师也没有讲过。

不过,没有什么值得抗拒,情绪也好,虚假也好,都不需要去抗拒。

任由它们的存在,对此我相当认命。

至于接下来是斩杀,还是抓住,自己看着办咯。

脑子里的扭曲还想挣扎,但似乎已经处于垂死边缘,挣扎的力度变得相当微弱。

我的那套理论,我的那套说辞,肯定不完美,肯定有漏洞。

但我并不需要去完善这些玩意,再怎么清晰也只是指路牌而已。

甚至,在我没有完成的时候,根本无法确定这些玩意是不是这样的。

也许,斩杀完成之后,回过头来才知道自己走了哪些弯路。

可是,尽管如此,斩杀完成之后,我也依然没法确定自己真的是这样过来的。

对吧,仅仅是记忆而已,仅仅是此刻觉察到的画面元素而已。

完全有可能,我的存在仅仅开始于前一分钟,但脑子里的记忆却充满了这么多年的回忆,并且场景也符合脑子里的记忆。

角色在破碎,没有什么值得抓住。

不管是老妈还是妻儿,又或者是什么人生之类的狗屎玩意,仿佛重要性已经不存在了。

再次强调,这只是角色的某种状态而已,跟真实毫无关系。

我看不到有什么重要的,也看不到有什么必须去做的。

包括斩杀,似乎已经变成一种自动行为,就像下坡路会促使自己走下去。

相反,要停下来或者回到曾经,反而需要用劲和努力。

我即将消失在湖水深处,犹如一滩烂泥,任由湖水摆布。

没有什么值得反抗,也没有什么情绪拉扯。

看看家里的小狗,如果换成人,早就反抗了。

我随意拉拽小狗,随意决定小狗的生活,随意选择小狗的食物,小狗想去耍而我不想去,于是必须听从我的安排。

也许,小狗就在展现,什么才叫做臣服和认命。

但我不会同意,似乎脑子里的扭曲一旦想到自己处于这种状态,就会立马开始反抗。

凭什么?

为什么?

反抗才是人类文明前进的步伐,还有什么生而为人,什么不自由毋宁死之类的。

有错吗?

没有,但都只是人为的扭曲,都只是情绪的拉扯,跟真实毫无关系。

我在说,必须服从别人的欺辱吗?

我在说,必须反抗别人的欺辱吗?

什么都没说,这不是成为更好的自己,也不是寻求更美好的生活。

这只是摧毁人生,只是让人疯癫的玩意。

不过,疯癫之后,仿佛地狱被走穿。

自己夹杂着愤怒不停往前奔跑,地狱的火焰炙烤着角色,而虚假的玩意承受不住这种燃烧,统统消散掉。

于是,安静了。

当然,自己的人生也毁掉。

或者说,从脑子里的扭曲来看,人生毁掉了。

依旧是那样,没有脑子里的扭曲,那种“我应该怎样对待有人欺辱我”之类的问题,都不再出现。

没有胳膊的人不会去问如何转动双手,这种问题不会产生困扰。

没有脑子里的扭曲,也是如此,曾经那些重大的、深奥的、难以决策的问题,都不再存在。

随着脑子里扭曲的消散,这些问题也消失了。

并没有解决问题,因为我根本不知道问题,也就不知道问题的答案。

所以,才说这并非成为更好的自己,也并非找寻一种更美好的生活。

不会让我变得更加迷人,也不会让我变得更加有魅力,只是一个不知道的人安于“我不知道”而已。

依旧只是虚假,但这种清理似乎很是舒服。

我不再愿意脑子里的扭曲存在,这不是之前那种愤怒以及憎恨,仅仅是不愿意。

犹如看见路边的狗屎,不会想要继续去打量。

之前的状态,似乎这些狗屎在身上,自己一边牢牢抓住一边想要丢弃。

抓住的原因是恐惧在拉扯,恐惧让我不敢放手。

而愤怒,一方面是对虚假的憎恨,一方面是对自己不敢放手的愤怒。

抓住的原因真的是因为恐惧吗?

又闪过这种念头,我知道这句话并非真实,但总要说些什么吧。

绝望的生活,竟然如此安静,如此舒适,似乎很少有机会让脑子安静下来。

不停的思考,不断的思考,各种场景各种未来各种重要的事情。

如今都不再存在,我连关注的兴趣都没有。

当然,脑子里的扭曲还有很多,不过,慢慢斩杀就好了。

到处都是恐惧,我从来没有像现在这样,感受到恐惧的四处弥漫。

各种话语,不管是励志还是热血,背后都藏着浓浓的恐惧。

什么竹子花了多少年在地下生长,然后每年以怎样的速度往上冒,这些难道不是恐惧吗?

仿佛可以安抚现在慌乱的内心,可是,为什么要安抚呢?

似乎,在恐慌之中,有一个东西可以抓住,于是就可以让自己稍微安心一些。

比如此刻正在恐慌关于金钱关于人生关于自己是个loser,然后,这些话语似乎就


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