笔趣阁>青春校园>上帝使用手册>第一千零九章 第一步409

我不知道这是怎么了,沉重的腐烂正在将我拉拽。

理智依旧在坚持,仿佛自己是拯救世界的大英雄。

鬼扯。

不要思考,不要计算,现在根本不需要这些东西。

我应该腐烂,我应该破碎,理智和冷静只是阻碍。

没有什么未来需要思考,没有什么将来需要担忧。

我还会有未来吗?我还会活着吗?死亡才是美好。

那种权衡很累,而且毫无用处的紧张感,难道思考者都不会发现自己的思考仅仅是一种扯淡么?

我就没有发现,这种显而易见的事情,总是霸占我的脑子。

不管脑子里还有什么肯定句,都是毫无根据的,都是扯淡,都是偏见。

关掉朋友圈,就是回到生活本来的模样?我怎么知道生活本来的模样是什么?我只知道没有手机之前的生活是怎样,但那时的生活就是生活本来的模样吗?

听起来不错,一个人静静的,悠哉生活。读诗、游玩、看风景,又或者自己随意做道菜,不顾菜谱只看心情。

但终究只是个人喜好罢了。

谁能确定人生真的存在?从出生到死亡,这么多年的时间,我真的经历过吗?

还有,几岁之前的记忆,为什么没有了?只有零星的碎片,难道不会可惜?既然这么在意人生,为什么又不在意这些失去的记忆?

或者说,所谓的人生只是跟现阶段的恐惧有关?那些梦想,那些金钱,那些事业,那些开心,那些眼泪,难道这些就是人生?

到处都是扯淡,到处都是杂音。

我只是不喜欢杂音,仅此而已,并非说别人不好,也不是诋毁努力拼搏。就像一个大型游戏,各种性格的存在都只是为了丰满游戏的精彩程度而已。

唯一麻烦的是,如果有人想要强加东西给我,那会非常难受。就算是游戏,一群n缠着自己说什么游戏里的理念,说什么要成为帝王,成为最大的商会等等,也会觉得恶心。

袁长文这个角色不是我,为了这个角色,我做了多少荒谬的事情。

是恐惧驱使我做着这一切,仿佛角色死亡我就死亡,仿佛角色失败我就失败。任何恐惧都是关于角色的,而我为什么又会被恐惧?

没有一个我,那么,又是谁在觉察这一切呢?没有人,只有那份觉察,就在那里觉察?

搞不明白,也不需要弄明白。这个世界不真实,这一切都不真实,包括我自己。那种吞噬感从来没有停歇过,可以快一点吗?可以猛烈一点吗?

浓烈的情绪保护着自我定义,让我看不见显而易见的玩意,让我沉浸在脑子里的扭曲之中。一旦有人戳破,我就会用浓烈的情绪进行保护。

视而不见如此明显的玩意,如同自己在走路却看不见脚下的路,反而认为自己在飞。就是这种荒谬感,而更扯淡的是,自己需要很费劲才能让自己从脑子里的扭曲上移开目光。

一旦发生什么事情,自己立刻就会缩回脑子里的扭曲中,从那里去寻找保护和安定。

没有什么比这更加鬼扯的。

别人真的是真人吗?穷人和富人的差距很明显吗?难道大家不都是恐惧的产物,情绪化的怪物吗?难道恐惧的内容不同,就可以宣称大家有所不同?

我不知道,因为这些论断都只是建立在大家是真人的假设上。画面元素直接呈现这些内容,直接呈现一个人在那里表情丰富的说话,这有什么问题吗?

来吧,恐惧还有什么招式,尽管扔出来,看看能不能把我恐惧死。

父母的眼泪?妻儿的悲伤?事业的惨淡?

这些东西真的有资格掌控我吗?

区区人类,区区角色,只是画面元素的玩意,又算什么呢?

多么合理的恐惧,同样也是恐惧。并非恐惧的内容不真实,而是发生了又如何?

再没有发生之前,任何讨论都是扯淡,因为我根本不知道这些是否会发生。但是,当恐惧内容真的发生时,我除了认命还能怎样?

此刻啊,只有此刻。

这种不对未来进行忧愁的生活方式,只会让人产生困扰。不考虑未来,那么自己当下所做的事情,是不是为未来考虑?

工作,是为了赚钱,是为了将来买房子结婚生子养儿育女。

斩杀,是为了触碰真实,是为了自己能够摆脱袁长文这个角色。

哪一个不是建立在时间之上?哪一个不是建立在未来的某个目标之上?

如果明知道自己没法成功,明知道自己这样做并不会到达某个目标,那么为什么还要这样做呢?

也许,仅仅是难以忍受,也许,仅仅是因为疯了。

没有什么是真的,所有的都只是我将其当作真实。

崩塌吧,我骄傲的理智,破碎吧,我自豪的逻辑。

没有因果关系,逻辑推理也就成为一种笑话。

我就应该什么也不思考,然后砸碎这一切,毫无商量的余地。

所谓的理智,只是害怕的产物。恐惧自己做错,恐惧自己走歪路,恐惧自己浪费时间。理智看不起怦然心动,认为那只是一时热血,只是冲动的魔鬼。

而理智的根基,则是脑子里的扭曲,更加扯淡的玩意。

我已经用够了聪明,剩下的根本不需要聪明。我就是太聪明,才会被脑子里的扭曲所玩弄。

越来越多的扭曲,仿佛会显得人很聪明,于是为了丰满角色属性,去追求更多的扭曲。于是,脑子里的扭曲源源不


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