笔趣阁>玄幻奇幻>安迪>320 第六十一章:驯养(十一)

兔子杀手注册的日期很早,恰好是桐原理莎和沢田纲吉刚到东京的日子。他依然记得那天天空晴朗,他们一所无有,离开并盛前往东京,像是把所有的阴霾都甩在了身后,未来的光芒耀眼的让人想要痛哭流涕。

沢田纲吉看着上面的头像,桐原理莎带着白色的帽子,身后是一片灿烂的向日葵,她曾经说过那是她最讨厌的花,但是照片里的她笑的张扬又灿烂,和平时判若两人。

他按照状态更新的日期,从第一条开始翻看。

配图是一张灰色的天空。

[今天是到东京的第一天,总觉得应该记录些什么。我并没有记录心情的习惯,但是生活巨变,重担压在身上,我不得不找一个地方写什么,才能让我轻微的喘一口气。

我很困扰,未来的生活不知道会怎么样,我不能露出不安的模样,我有一个病人需要照顾,所以我不能露出任何胆怯。

租赁的房子破旧又潮湿,空气有一股淡淡的霉味,房间的光线阴暗,就像是即将到来的生活。]

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[他的病很严重,我不明白为什么一个人的心会这么脆弱,如果是我,我一定不会像他这样,他太软弱了,我不能用我的标准来要求他,但我还是……对他这样软弱的性子喜欢不起来。

也许对于他来说之前的日子太幸福了,所以才没办法接受这样的生活。

不像我,我已经习惯了。不是每个人都像曾经的他过的那么幸福。一个比你幸福的人在你面前诉说痛苦,我无言以对。

钱花了不少,但是也是没办法的事,还是希望他能够快点好起来。]

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[这间房间真的太小了,我没有足够多的钱住合心意的房间,为了他,我只能龟缩在这里。我不喜欢,因为这个房间就像一个牢笼,压得我喘不过气。

没有床,只有榻榻米。

我们两个的床铺很近,并且……共用一个浴室。

我有些担心,毕竟他是男生,睡在一起我有些害怕。有的时候我会想,如果我没有选择沢田纲吉就好了,我当时如果能不管他,不逞强就好了,这样我就不会让自己的生活变成这样。

我不应该过这样的生活的。我才13岁,我明明比他还要小。

但是又能怎么样呢,已经走到这一步了。]

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[沢田纲吉喜欢我。在明确感受到他的心意后,没有被爱慕的喜悦和虚荣,我只感到一种厌烦和困扰。

生活已经这么艰难,为什么你还有心思想那些情情爱爱,果然是因为不用自己辛苦赚钱,为生活担忧的关系么,所以才能有精力去想些别东西。虽然这不是他的错,但是在这种情况下的天真,未免太没有担当。毕竟一直在辛苦的可是我。

我对他没有任何其他心思,不过是因为奈奈妈妈曾经照顾我,所以不能看她唯一的儿子这样下去。

我喜欢的人绝对绝对不会像他这么软弱没用,没骨气没主见。

医生告诉我要注意他的心理状态,不能刺激他。他现在只能依赖我,但是我实在不想委屈自己去迎合一个不喜欢的人。

我为他放弃了安稳的生活,光明的未来,为什么还要放弃自己的内心,这是我唯一所有的。]

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[很困扰,他亲了我。

他怎么敢?

我非常生气,被一个不喜欢的人亲了这件事让我胃部隐隐作痛。他竟然还伸了舌头,这让我感到恶心。他的舌头进到了我的嘴里,我感觉自己被侵.犯了,他的舌头就像是肮脏的拖把,我被迫打开,忍受住他的唾液和臭味。这一瞬间我甚至开始讨厌我自己,讨厌自己被他碰过的嘴唇和舌头。

这一点都不甜蜜,我像是吃了下水道烂掉的鱼。他出门去买卫.生.巾后我没忍住在在洗手间里吐了。可是我应该原谅他,毕竟他生病了。医生说过,性/欲异常也是病症之一。

我的手撑在洗漱台上,看着里面自己的呕吐物,我觉得这太可怕了,身边有一个性.欲亢奋,对你心怀不轨的人。

我应该告诉他,我对他没有任何这样的意思。

他杀过人,他的身边只有我,他的心理状况很不好。我怕他会失去理智。如果他真的崩溃,我不知道他会做出什么事来。会杀掉我吗?毕竟他已经杀过人了,我总觉得杀过人的人心里一定会发生改变。

这种被威胁的感觉真不好。]

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[今天去了东京大学,那里比想象中的还要好。窗明几净,浓郁的学术氛围。这才是我该拥有的生活。

我有些伤心,却只能安慰自己这是没办法的事。是我自己优柔寡断,是我自己做的决定,和他无关。他只是一个无辜却幸运的混蛋。

从出生起他就很幸运,不像我。而在他一无所有后还是幸运,因为他把麻烦都抛给了别人。而我就是那个注定接受麻烦的人。

我后悔了,但是我不能告诉自己后悔了,否则现在的日子会更加难捱。

如果可以,我希望能够留在这里,立刻,马上,现在冲进这个学校的角落躲起来,在他找不到的地方,放任他自生自灭,可是我不能。他是一个自私的人,用无助和默然来逼迫我。

我看向身边的他,突然感到一阵茫然,我什么时候才能真正获得自己想要的生活呢?

也许永远不会了,他就像一个黑色漩涡,像一团长着倒刺的荆棘,缠着我吮.吸着我的生命。我还能等到他从我身上脱离的那一天


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