笔趣阁>玄幻奇幻>佛仙神魔>父母心

很多事情都是被牵挂着的,譬如一位母亲的担忧。. 。

高考其实针对的是千千万万的父母心,相比考生而言父母的憔悴不知超出多少,只不过他们把这些都浸泡在了时间之中,让其随着高考流逝,化为说不尽的关切。

上考场,紧张的呼吸之外是父母期盼的身影,他们千回百转的想了许多,一切意外都考虑在内,可他们还是担忧,那道被阳光拉下的身影,将汗水流在了黑暗的影子里。

口干舌燥,等到孩子出来递上一块冰镇西瓜,他们的干燥也就就在甜汁里融成了虚无,只是默默的不言,他们知道这时候该忍下怎样的焦急,而不应施加更重的压力。

那些个晚上,黑暗,明亮。十几年迎来的今天,继续了如此之久,不甘落榜,于是你困倦的身影在书页上倒映,台灯在这无穷无尽的黑‘色’物质里投‘射’它柔柔的惬意,其实没什么特殊的味道,它是通过背后的电流在发亮。

一如你的明亮,黑夜的覆盖下,父母辗转反侧,心里太多太多的沉闷,身边虽有着倾诉之人,但不能说,不能说。就让它在脑海中燃烧。

黑暗是空白式的明亮,你永远也无法看透他们的颜‘色’,就像是黑暗,其实它已经潜在的大放光芒,而明亮呢?黑暗也许已遍布整个空间。

还是那些身影,在永远牵挂你。

我是考文科的,8号就回了家,父母知道我的情况,他们一直对我的吊儿郎当不抱希望,回家也还是一如既往的冷。冷的死寂。

对此,我也没太多的想法,直到见到那位母亲,我才从她的身上体会到父母的焦躁与关切,或许是我错了,在我同样奔赴考场的时候,他们也许正在工作中被针扎着手。

那天考完试对我来说依旧平常,我的生活是不会轻易被外物干扰的,过还是得过,冷冷淡淡的也还不错。

对文科生来说这就相当于解放,而那些理科生仍要同父母一起走过9号那天。

那时我在剥豆,正值黄昏,太阳还是不偏不倚的正常工资,那位母亲刚下班,骑着电动车从我身边经过。

“你考完试回来啦。”这是她的问话,我不知道其中蕴含着什么意思,只是点头。

“那今年数衙考不?”她的语速很快,可表情就那么一副,我想你们一定能够猜想。

“不知道,反正我是一点不会,”在说这句话之前,我暗暗冷笑,说出这样的话也着实滑稽,说不知道更模糊了,模糊了自己的感知,也让那位母亲更模糊没底。

“那语文,英语呢?”说这句话时,她的神情黯淡了不少,应该是我不确定的缘故。

“还好吧!”

我不喜欢将话说的太明,那是对未知的结局的模糊,结果大抵是无法猜想的,若是现在就将它肯定,日后恐怕会大尴尬。

我的答案使她更为揪心,她就像往常一样骑走了。

我仔细的想,望着那已无踪影的身影,或许也像现在的不可视,某些东西是我无法见到的。

我体会不到他们的心境,我压根就没想过他们会为我怎样怎样,我是歹毒的,歹毒到一‘棒’子将他们打死。

7号的晚上,我姐曾打电话给我,她让我打个电话回家,别让他们太担心了。

我只是冷笑,出于不屑与尊严我没有去这么做,心里依旧是对生活的吊儿郎当,对自己的玩世不恭,我想这种态度能够让自己减少痛苦。

其实我是害怕和他们去说,害怕他们的话,所以让吊儿郎当来麻痹自己。

我姐和我说,父母亲常在她面前提起我,我的骄傲和他们的担忧一并倾诉。

天地有大美而不言,太阳不语自是一种光辉,高山不语,自是一种巍峨,我不知道我父母的沉默是否有着特殊的韵味,但我确实是有些动摇了。

有好几个村里人都对我夸赞:“在家写厉害啊!”

我想他们也只有从我父母嘴中得知这一消息,他们是把我的自豪当作他们的骄傲去逍遥。

我想到《我与地坛》中史铁生的朋友说过的话,我最初的写作目的就是为了出名,让我母亲开心,有向别人炫耀的资本。

我得以一窥深渊,那是窜起的一簇火苗,我的父母对我还是实实在在的,否则也不会拿我去长他们的脸面。

高考前夕的那难眠夜晚,他们是在想我,而我在想别的事,那时我没有意料到他们会为我担忧,而现在从别人的只言片语中我亏得了他们的真心。

父亲从我眼前路过,面无表情,没有抬头看我一眼,

“喂,我叫你一声爸你敢答应吗?”我笑了,他们一直是以面孔来伪装对我的真切,父亲愣了愣,随即热泪盈眶。

“爸……”

好久,他已没有听到我这样叫他了……

这是我高中时候写的,最后‘挺’豆‘逼’的!!)


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